Анекдоты про рыбалку

Однажды по пьянке,жена призналась мужу,что изменила ему когда он был на рыбалке.Неделю она его не видела.Сейчас уже немного видит правым глазом.

Если вы читаете анекдот про измену и не смеётесь,не ездите на рыбалку.

Муж собирается на рыбалку,складывает в рюкзак водку,закуску.Жена спрашивает:Снасти взял? Муж:Зачем?Ещё потеряю...

Рыбак сидит на берегу, клёва нет, скучно.
Девушка подходит к реке с явным намерением искупаться,
раздевается, и идёт к воде.
Рыбак говорит:
– девушка, здесь купаться запрещено.
Девушка остановилась в нерешительности
– что же вы сразу мне не сказали, пока я не разделась?
Рыбак :
– а раздеваться здесь не запрещено.

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и..........
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть.
Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку
Отвечай Вовочка говорит учительница
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вышел вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос:
-Почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается в класс дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра - стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая - вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
"Раз дело такое, - решил рыбачок,
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок".
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
"Ну, как там?" - спросила жена полусонно.
"Хреново" - ответил Василий резонно.
"Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду".
"Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, -
"А мой-то дурак - на рыбалку поехал...

Папа Медведь и его сын

Папа папа...
=Ну что тебе?
Папа... а можно я лесника съем..
=Съешь..(проходит минута)
Папа папа...
=Ну что тебе опять?
А если я охотника увижу... можно его съесть?
=Жри его... Жри даже не думай...(проходит минута)
Папа папа..
=Что?
А можно мне рыбака съесть?
=Нет сынок... рыбака есть нельзя...
Почему?
=Потому что, от правильных рыбаков медведи алкоголиками становятся ))

Семья, телефонный звонок, жена ушла поговорила и вернулась.
М- кто звонил?
Ж- помнишь полгода назад ты ездил на рыбалку за форелью?
М- Ну да. помню конечно!! Ещё так здорово клевало...
Ж- Так вот звонила одна из твоих форелей и сказала что она беременна ...........

Анекдот про Рыбалку и охоту
143
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет!

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Коли поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

- Вот скупердяи! А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

-котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
-да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
-эээм, я тебе ничего не дарил еще…
-дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Приходит вчера СМС:" Я не могу тебя Забыть!!!», пипец... а я вспомнить:-)

Женский список пословиц: Сделал дело — гуляй с ребенком! Вынес мусор — не вспоминай месяц! Выпил с друзьями — ночуешь у них же. Поймали с засосом — выходные с пылесосом Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане — 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.(кстати, дадада) Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех — снял грех !!!

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном?

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?